上周我焦虑烦躁，抓耳挠腮，夜不能寐，浑身难受。于是打开手机百度搜索。

就在我怀疑自己怎么患上焦虑症的时候百度又弹出一个界面（焦虑症还能活多久）Wtf？

先不说百度医科大是否专业，我想我得尽快找个医生解决，去了医院、看了舌苔、拍了CT。

大夫himom二话不说打开识货在询问了我的码数之后迅雷不及掩耳之势拍下两双鞋。

“没大事儿，给你开两双鞋，回去按时穿”。

其实我对himom的医术抱有怀疑，回家的路上我又团了两双巩固巩固。

不得不说在卖家发货的那一刻，我的心里好受了许多。至于持续效果，至少在你们看到这篇文章的时候我至少没言语过激，并且通过了审核。

在后续的交谈中我了解到这是玩鞋十大后遗症症状之一，不买就浑身难受。

Nike Hyperdunk 2016

¥1069

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第二症状  买鞋必闻

新鞋闻一下，赛过吸大麻。愣头青们往往开箱就猛吸一口，这样的操作带来的后果就是极度的上头。

而每一个老鞋头都会记得初中化学的扇闻法，只有这样的流程才能称之为讲究。长时间捂在鞋盒里的皮革配上刺鼻的胶水，融合在一起俨然就是名贵熏香，每一次过肺那就意味着今晚的睡眠质量就多了一层保障。

Reebok Insta Pump Fury

¥119

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症状三“翻出来看看”

如果你在冬天买到了夏天的鞋，那不好意思，接下来的几个月你就会像恶龙看金币一样，每每趁着没人的时候就会把鞋翻出来，上脚把玩，甚至会优雅的转一个圈。“我不知道为什么，我控制不住自己”当我半夜下床小便的时候发现我的室友正盯着白天买的新鞋。

Nike Shox NZ SL

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症状四  鞋不能脏、皱

在一个纯sneakerhead嘴里你踩我脚了这句话是不存在的，我脚可以不要，但是你把我鞋整埋汰了你就摊上事儿了。

“I don’t want to hear any bullshit love stories，I’m full of shoes now”英国浪子凯瑞将踩在他鞋子上要亲她的女友打翻在地时放出这句狠话。简言之就是我不想听什么狗屁爱情故事，我现在满脑子只想搞鞋。

Nike Air Max 1

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Air Jordan 11

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显然我们的凯瑞受到了张世豪的熏陶。

症状五 变得挑剔

我足弓酸，我膝盖疼，我腰疼，甚至我脑袋有点疼，是不是鞋子有毛病？ 没碳板？垃圾！boost不是全掌？垃圾！不上Zoom x？垃圾！XDR都没有?来来来话筒给你们——群众齐声（垃圾）！

”是不是把你们惯坏了，小时候穿回力、双星、大博文也没见你们这么多b事儿”Nike ad纷纷握住40米长的大刀。

adidas Ultra Boost 4.0

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症状六 变得执着

今天你中鞋了么，听不懂的人会反击一句你特么才中邪了。不得不说许多Sneaker对Nike的理财软件就像中了邪一样执着，嘴上骂着垃圾，每次抽鞋子他都不错过，即便他知道和机器人拼手速，这基本是从贩子嘴里拿货。我们知道有人用挂，但是往往执着的Sneaker也在进化，在一次次未选中的历史上，有些人开发出了抽选前先卸载SNKRS的玄学骚操作。

Nike React Element 87

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症状七  想象力匮乏

别人说猎豹你联想到了乔13，别人说法拉利你想到乔14，别人说战斗机你脑子里出现了乔15，平时女友嚷嚷着让你买杨树林（ysl）结果七夕过节期待了一天的女友等到晚上只见你回家手上多了一双鞋。Sneaker们完全察觉不到女生到底啥脸色，脑子已被鞋塞满，只顾拉着她跟你一起分享开箱的喜悦。

症状八  看人先看鞋

你在街上看到美女先看什么？ “看鞋为主，看妞为辅”凡是回答 胸、臀、腿、的一看就不懂鞋圈的基本套路。如果你穿元年OG那我在你身上游走的眼神方可继续。如果一双印有新百伦标志的巴黎世家映入眼帘。那绝对负分滚粗，除非你是王祖贤。

Air Jordan 6

¥590

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症状九  无脑必买

当你的朋友想买问你一双鞋值不值得买。“买啊，直接买！最近打折”热心的Sneaker恐怕会把他认为稳得店铺价格从低到高列一个Excel表格。比如下图，买是你唯一的选择。

症状十  波澜不惊

为什么叫波澜不惊，因为这类鞋头可病得不轻，与一双鞋就能让我的病情好转不同，当他下单之后三秒之内，一切都变得索然无味。鞋子到了三天才去取，取完了就往鞋库里一堆。等到哪天你突然想起来了拿出个十双，架上相机做一次满是铜臭味的开箱。这基本是病的最高境界，俗称家里有矿。

以上全部来自一个中了鞋毒病人胡逼，关于以上症状，祝大家“病”的高兴，“治”的开心。

 #以上图片来源于网络#